Vincent Wackenheim publie sa Revanche des otaries aux éditions de la Dilettante. Il s’agit d’une fable légère qui s’appuie sur une trame connue: Noé, vieux pervers aux habitudes zoophiles, embarque sur une arche fragile en compagnie de sa jalouse épouse. Un fait nouveau pourtant: deux couples d’animaux sèment la zizanie à bord, des dinosaures – trop gros – les termites – trop petits. De sorte que du déluge au naufrage, il n’y a qu’un pas et hop!: l’humanité n’a jamais été sauvée laissant au diable, encore lui, le soin de rattraper les cochonneries. Comme quoi il est dans le détail. Le livre est bon, très bon – c’est un exercice d’humour plein d’ironie et qui se lit à plusieurs niveaux; les anecdotes sont peintes avec humour et non sans grâce.

Disons-le d’emblée, l’originalité du travail de l’auteur réside dans l’invention humoristique dont il fait preuve autour d’un thème vieux comme le monde adapté à la mode d’aujourd’hui. Quant au style, j’en dirai un mot tout à l’heure. L’ensemble est donc bien traité, sur un ton léger et badin qui se veut un franc parler. Et l’idée, qui n’est pas neuve – que l’on relise «Le Catharisme» de Jean Duvernoy (éditions Privat, Toulouse, 1992) – est suffisamment délayée pour que le lecteur puisse se laisser surprendre au cours de sa lecture. Mais l’auteur suit une double thèse: l’astuce diluviale, soit; et la revanche du manager – ce qui est plus surprenant. Le texte fourmille en effet de références aux poncifs du management d’entreprise: Noé ne serait qu’un brave patriarche, capitaine d’industrie à la tête d’un mastodonte ingérable. Et l’on comprend, à la longue, que le naufrage de cette Arche en mission pourrait n’être que la longue métaphore filée d’une entreprise en perdition. Un rocher englouti sous les flots de l’océan du marché. Et quoi d’étonnant si l’on veut bien se rappeler que l’auteur est avant tout un ancien chef d’entreprise, ancien président d’une maison d’édition du quartier saint Sulpice et auteur d’ouvrages de références sur la gestion d’entreprise ? Le biographique l’emporte sur le littéraire ! Nous sommes perdus. Bref, comme vous l’aurez compris, le livre est riche et l’ironie, cinglante. Le cynisme affleure à chaque page et chaque idée à le goût âcre et délicieux de la revanche amère.

« L’otarie » quant à elle, héroïne malgré elle, symbolise la turpitude patriarcale. Étymologiquement, elle nous rappelle qu’elle est une « petite oreille » – figure métonymique qui servit à désigner autrefois ce petit chien des mers aux oreilles pendantes. Je me demande si le titre ne devrait pas se lire: « la revanche des petites oreilles » ? On se demanderait alors ce que l’auteur a bien pu entendre et qu’il ne dit pas dans le livre. Sa revanche serait sans doute terrible s’il disait tout, autrement qu’à mots couverts.

C’est sans doute là que le bât blesse: le lecteur est exclu du petit jeu de références auquel se livre l’auteur et à la différence d’un caricaturiste de cour, les personnages visés nous sont inconnus. Il ne reste alors qu’une charge, qui vaut la peine d’être lue en soi mais qui engendre un regret puisque l’auteur est timide. La timidité affecte le style: ce pourrait être éclatant, c’est juste bon. Pas un dialogue au cours de ces 186 pages ne vient caractériser les personnages; juste le long monologue du narrateur qui met en scène à distance les péripéties pourtant riches qui conditionnent le récit. C’est un genre, mais pas un style. Voilà le seul regret. Mais la gouaille du narrateur, son côté vendeur des galeries La Fayette, ses saillies humoristiques et son goût pour les listes lexicales l’emportent sur ces quelques réticences et dans le morne paysage des ouvrages de rentrée dont l’abondance ne contredit pas, au contraire, la médiocrité, cet opuscule couleur canari mérite d’être lu et son auteur, récompensé.

Xavier-Laurent Salvador

Recensions de livres Bible, livres, management, parodie, religion

J’entends qu’on veut encore réformer l’orthographe ? Petite histoire de l’accord en langue…

J’avais une amie, docteure de clinique vétérinaire, qui élevait une rongeure castore et un sauterelle. Abstracteure de quintessence, elle farfouillait, avec une amie batteure dans un groupe de jazz, les recettes d’autrefois pour y trouver les ficelles qui guériraient les aviateures du mal de l’air grâce à sa cobaye et à l’insecte. Son mari, professionnel du basculeur bimoteur, était sage-homme à l’hopital. Désespéré de se voir ainsi préférer une batteure, une castor, une aviateure et un sauterelle, vira son cutiréacteur et se mit à faire le pute. Ce qui ne manqua pas de faire jaser la public du département de gynécologie, où il ne tarda pas à se tailler une réputation d’homme de mauvaise vie. Son ami d’enfance, qui était esthèticien au cabinet d’épilation voisin de l’hopital, lui prépara un bon gâteau dont l’abaisse ne prenait pas.

- « D’abaisse à abbesse – lui dit-il – il n’y a qu’un pas, que tu devrais franchir : plutôt que de faire le pute, pourquoi ne ferais-tu pas curé ? »

- « Curé ! lui dit le sage-homme, plutôt mourir. Sœur, à la rigueur ! » « Un sœur au couvent ? Mais tu n’y penses pas »

- « Et pourquoi pas – s’énerva Monsieur l’impétrante – les droits de l’homme ne disent rien à ce propos. » « De l’homme, peut-être… mais de l’abbesse, je ne sais pas ».

C’est fâchée que notre héroïne s’en retourna au bois, avec l’air furieux d’un homme prêt à tout, d’une femme aussi. Un homme-sage de mauvaise vie qui traîne au bois tard le soir ne manque pas d’attirer les regards de ses consœurs qui, pour se moquer, l’appelait monsieur la reine. Et après tout, se disait-il, si une femme peut être conseiller, pourquoi un homme ne serait-il pas Reine ?

Et la castore, alors ?

la cobaye et sa copine le mâle ? Pendant ce temps, le sauterelle et son amie rongeure sirotaient des roteuses, que leurs ami-e-s ni roteures ni roteurs, leur servaient avec admiration.

- « Alors comme ça, vous connaissez une docteure mariée à un sage-homme qui fait le pute en attendant d’être élu sœur, ou reine ? Mais alors, la docteure ne sera-t-elle pas un jour Monsieur la Roi ? Madame la frère ? Quelle chance vous avez, les enfantes – toi aussi sauterelle ».

- « Merci, oui, tu as raison, nous connaissons de la belle monde ! Je pense que nous irons chez la coiffeure avant toutes ces cérémonies »

Rien n’était fait bien sûre, mais on avait la possibilité de rêver. « Ca tombe bien », lui répondirent la remmailleuse et la repasseuse qui siègeaient en face d’elle – et de lui, « il y a un cabinet d’esthéticiens en face de l’hôpital ». « Passe-moi l’agrafeur, je prend l’adresse et je ne veux pas la perdre » « Tiens, l’ami-e ».

Et voilà que l’on retrouve le chemin du tapineuse.

Celui-là ne perdit pas de temps, et la monarchie n’étant plus, il s’était inscrit sur les listes d’électeurs et d’électrices, puis sur les listes de candidats et de candidates qui se présentaient aux fonctions de président et de présidente. Afin de gagner les faveures en jouant les flatteures de quelques illustres personnages, le tapineuse s’en alla sur le champ de course de sa municipalitée ou madame la maire, mère amère émérite de deux bouseuses sans le sou, s’adonnait à sa vice préférée, le pari. La maire vicieuse veille, et parie sur la trotteure de son choix avant que la trotteuse ne marque l’heure où la baroqueuse autrefois coqueleuse qui fait l’arbitresse sur l’hippodrome tire le coup fatidique qui voit la fermeture des paris. La guichetière alors, mais le guichetier aussi – entendons-nous bien – rembarrent les parieur et les parieuses en convoquant les gardes et les gardesses qui veillent au grain – et à la graine – afin que tous, et toutes, rentrent dans les rangs – ou les rangées, c’est selon. Le pute astucieux s’approche obséquieux et lui tend une main amicale sous le prétexte fallacieux de lui parler d’une amie violoneuse commune, alors que la bougre ne voulait jamais que lui vendre son projet d’être pair du royaume, enfin députée.

- « Un pute, pair ? », s’exclama la maire, « n’est-ce pas un peu curieuse ? »

- « Que voulez-vous que je vous réponde, Maire. Je suis seule, et c’est trop peu pour être paire ; et père, ma femme préfère les castores ».

La docteure en effet avait définitivement fait sa coming-out, et avouait à qui voulait l’entendre, que le sauterelle est ingrat, et la castore, sympa.

- « Laissez-moi faire un discours, je suis bonne discoureuse, et vous verrez, j’emporterai la foule, et le foulon. » « Le foulon ? – rétorqua la maire hagarde – Qu’avez-vous donc contre la foulonne ».

- « Rien, au contraire ! Je prends l’accon et je reviens ».

- « L’accon ? qu’avec vous contre la … »

La maire fut interrompue par le départ des trotteures que la trotteuse imperturbable avait contraintes à y aller. « Je reviens, donc » dit celle qui tenait son poste par agnation. La batelier sur l’accon lui fit franchir le fleuve par deux fois, le ramenant de l’autre rive avec un beau discours. L’homme sage apostropha la foule, et le foulon :

« Chère Foule, Cher foulon, Chers amis, Chères amies, Chères consœurs, chers confrères, avant-main, avant-mine, catin, catine, putain, putine, aujourd’hui est une grande journée qui verra vaincre le pute du bois au con sacré consacré sœur par ses frères d’errance et reine par ceux que la cognation n’effraient pas. »

A ces mots, la foule et le foulon ne se sentirent plus de joie et élirent notre prostitué au rang de Monsieur la Maire, cette dernière ayant fini jockeyeuse pour trotteure spécialisée. C’était le début d’une longue carrière de pair de la natione qui commençait. Et l’abstacteure ? Par trop abstraite par sa tache difficile, elle voulut devenir la nouvelle dey goy d’Alger, refusant de faire la lad pour l’amère maire d’autrefois. La castore, pas funkye pour un sou, s’en fut avec une grizzlye groggye, dont la huskye était amie d’une disce-jockeye d’un speakeasy où le whisky coulait à flot. Son aïeuse, en effet, cul-terreuse avait acheté un bout de terrain où elle avait pu devenir l’entrepreneure entreprenante de travaux attendus par la population, mais aussi les habitants, de la ville, pour ne pas dire du coin.

Épilogue

La morale de cette histoire, c’est qu’à bien y regarder, il est difficile de dire que la modification politique des genres en langue soient un fait de simplification. Mais je doute d’avoir été convaincant.

Je terminerai en rappelant que la réforme de l’orthographe par l’Académie ayant déjà eu lieu en 1836, Paulin Paris écrit en préface du catalogue des manuscrits de la bibliothèque du roi un manifeste en réponse à une critique publique de M. Daunou qui avait dit : « M. Paulin Paris continue d’écrire « oi » au lieu de « ai » quoique cette dernière orthographe soit établie dans le nouveau dictionnaire de l’Académie française ».

« J’ose réclamer, écrit-il – et j’ajouterai que moi aussi – , la très innocente liberté de conserver mes premières habitudes orthographiques ».

Xavier-Laurent Salvador

Langue française, Polémique Langue, orthographe, parodie

Le tombeau est un genre ancien qui consiste à dresser le portrait d’une personne défunte afin de lui ériger un monument. Avec son Tombeau pour Hélène, Philippe le Guillou renoue avec ce genre ancien : il le dit, il le répète. Tout l’ouvrage est donc un portrait d’Hélène, une amie vraiment défunte dont il parle avec tendresse en évoquant les vrais souvenirs parfois durs et âpres, parfois très potaches des vrais moments passés ensemble à Paris, en Irlande, en Bretagne.
Il y a disons le d’emblée quelque chose de séduisant et de fascinant dans l’ouvrage: on touche au vrai par delà la page écrite. Pas à une réalité comparable à celle que l’on peut lire dans une (auto)biographie dont on sait, parce qu’on a des lettres, que de toute façon elle est mensonge. Non ! Et à vrai dire, que les souvenirs de Paris ou de Rennes soient vraisemblables, peu importe. Non, je voulais dire: à quelque chose de tangible dans la mort. La mort vécue par l’une, abandonnant fille et mari en ce monde. La mort endeuillant l’autre.

Ce souvenir tangible, et la reconstruction littéraire par l’auteur, les voici: Hélène – je veux dire, la véritable Hélène, celle que ni vous ni moi n’avons connue – a choisi l’incinération et la dispersion des cendres sur la mer. Elle a donc choisi d’être un paysage. De n’être qu’un paysage. Et voilà qui semble avoir déstabilisé l’homme: elle n’a voulu n’être qu’un paysage, elle qui était tant de paysages. L’auteur a sans doute alors trouvé dans la littérature le moyen de prendre la relève de celui qui abdiquait dans la souffrance son rôle de gardien d’une mémoire qu’il jugeait importante. Nous, nous n’avons rien à dire: dont acte.

La littérature le dote alors d’un pouvoir: désenclaver l’être chéri – je n’ai pas dit aimé – de l’étroitesse de sa sépulture

Philippe le Guillou

pour lui offrir tout un monde. Lui offrir aussi du temps dans la mort: le temps d’être lue, d’être connue de tant de gens qui sans ça ne l’auraient jamais rencontrée. Lui offrir un tombeau de temps, le temps de l’écriture, aussi. L’inscrire dans des pages et dans des coeurs. Ce qui n’est pas rien.

Je disais « quelque chose de fascinant ». Et y a t-il plus fascinant que ce jeu avec la mort ? Même si certaines pages, par leur simplicité, semblent bien loin du style de l’auteur des Sept noms du peintre ou de La Consolation, on n’oublie pas un instant la relation fantomatique qui s’établit entre cette femme et l’auteur. Et nous, lecteurs, sommes pris à témoins de cet échange; presque malgré nous transformés en voyeurs morbides de cette relation très intime avec une morte. Et là, soudain, la littérature trouve un sens pour le lecteur, simple, facile à saisir.
Combler, Consoler, rassurer. Voilà qui est fascinant.
Faire vivre également le corps d’une femme-marionnette sans âme, au gré du souvenir du peintre.
Ce qui est plus cruel.

Vous me direz, et vous aurez certainement raison, que tout cela est aussi fascinant parce que cette violation de sépulture est sale. Voire répugnante. Corrompue.
Eh ! Je viens de le dire, vous avez raison !
Mais est-ce notre faute à nous si l’auteur nous prend à témoins ? Nous n’avions rien demandé… Et enfin, qui a dit que la littérature devait être autrement ?

Dans cette horreur morbide et répugnante d’une prosopée qui pourrait être sans fin s’écrit l’essence même de la vraie consolation au sortir du Deuil. La mort se combat par le Verbe qui inscrit au frontispice des temples érigés par les hommes les images immortelles des femmes sans gloire qui changent le destin des héros par leur existence même. Alors qu’Hélène l’ignore, alors que nous le savons. Second vertige de cet petit livre en quête de sens.

Bon, je m’emporte.

A un moment où, pour être sale, la littérature se prostitue cet ouvrage sonne comme une minute de rédemption.

Xavier-Laurent Salvador

Recensions de livres Le Guillou, roman